序言

“什么都明白的人最温柔也最冷漠” 这句话是我从 B 站看到的， 我感觉符合我。

正文

最近一个月，情绪起伏很大。 究其原因， 大概是第一次与女孩相亲。

一个月前， 3月12号，老家那里让我添加一个女孩的微信，让我们先聊聊。

实际上，老家那边老早就在催，几乎刚毕业就要催， 但是我一点儿没松口， 一直到现在。 现在工作上没有以前那么大的压力， 也就松口了， 主要是年纪也不小了， 希望伴侣能在精神上支持。

我喜欢的一种婚姻状态是：相敬如宾。

我的性格是内向的， 就如之前文章所说：《内向性格自救指南》 – 观视频笔记 ， 我也是高敏感人群， 有时候我能明显感知到他人的情绪； 我的想象力也特别丰富， 每件事我能想到各种出错的情景， 负面居多， 正面居少。 我时常会说：“我能承受起外界的各种压力， 却承受不起自己给自己的压力”，毕竟我这种人内耗太严重了， 或许等我经历的多了， 我能控制这种内耗。

我这个人待人挺温和的， 但保持着独来独往的习惯。 只要你没有触碰我的逆鳞， 我都会给予友好的回应， 但实际上这种友好也算是一种距离感。 要是在一个完全没有人认识的网络社区， 我也能放飞自我， 不过前提还是不伤害他人， 伤害到别人， 会让我有种内疚感，同时我也不希望被别伤害，当然前提是这个人没有先冒犯我。 我对别人好，其实也是希望别人能同等对我。 但实际上这个社会却不是这样， 随着知道的越多，也越来越用自己的理智压制自己的情感，我宁愿不要社交，也不希望别人伤害到我。 我可以面无表情的工作， 面无表情的回复陌生人的问题， 不带感情的说着谢谢，带着耳机工作，带着耳机走在大街上， 带着耳机到超市购物， 总之就是以最冷漠的姿态来面对外界，要让别人知道我不好惹， 毕竟你永远也不知道一个老实人能爆发出来的战斗力到底有多强。

我的想象力很丰富， 我刚开始和她聊天时， 就考虑她会不会已经有男朋友但她父母不知道； 会不会她根本不愿意交流； 会不会她婉拒我等等， 当然我能想到的唯一一个好的情景是她接受了我， 然后怀着这种愉快的心情，我第二天就在贝壳找房上看房子， 我TM狗胆真是太大了，毕竟都要打算结婚了嘛，看看房子做准备啊，我这些年也存了一些钱。 但实际结果肯定是我想多了。

怎么说呢， 她虽然每条信息都会回我， 也主动找过我， 但是我能凭实力单身的聊天能力， 肯定是不会有好的结果的。我也想过去改变， 结果发现确实是无力， 网上的聊天视频教程也看过， 各种套路，各种撩，却发现根本不适合我， 我做不到那种轻浮和欺骗性对一个聊天没多久的女孩， 和我的价值观相违背， 我也短时间无法学会。 如果拥有亲密关系， 我不介意用这种方式增加趣味，所以还是放弃好了， 就用自己的方式， 用自己的诚意聊天， 毕竟我感觉欺骗而来的感情， 最终还是要为之付出代价的。

当然那段时间， 我也情绪崩溃过， 还是考虑的太多。 经过大概一个月的聊天， 我知道她仅仅是出于礼貌， 其实两周左右的时候我就打算放弃， 还是硬生生拖了1个月。但是这一个月却对我有了不好的影响， 我在空闲时间会忍不住想到她那边， 生活中一些会忍不住向她分享， 但是付出与收获不成正比的， 虽然我知道恋爱并不计较得失， 但是我感觉到自己快要陷进去了， 而她并没有任何正向的反馈， 我收获更多的是焦虑情绪和等待中的难过情绪，快乐的情绪也仅仅只有很短暂的时间。

然后我想明白了， 她并不打算和我有更深入的交流。 我在 4 月 11 日晚上， 将自己想说的话，一股脑发送给她， 发的时候我竟然感觉到快乐， 当然要是第二天我没有在 6 点半就醒来就更快乐了。

我亲手将刚萌芽的爱恋给斩灭了。 要是以前被拒绝， 至少应该会哭一下子， 伤心伤心，现在我却亲手斩断自己的情丝， 说出自己的想说的话， 表述自己的情感， 我却感觉快乐。

或许是我的理智早就想让我放弃。

再见了，我的刚萌芽的初恋

在这个社会上

我有一颗温柔的心，

却需要用最遥远的距离来保护它；

当我带起耳机口罩，

收起情绪，

冷漠就是最好的武装